在尘世里兜了一圈以后，我寻思着能发生点奇迹，让我瞬间可以改变命运。可在摸爬滚打一程之后，却发现结果是只能带回来一句：

因为你一无所有，所以非拼不可。

最近我经常在思考一个问题：

人为什么要努力，或者说的比较贴切一点，我为什么要这么拼了命的努力？

作为一个进入职场不到一年的大学生，我这一年，时刻不敢懈怠，一件事情，别人认为做5分就好，我却要努力做到10分。

办公室里，如果说还有最后一盏灯还亮着，那肯定是我的办公桌上的；黑夜里，只能听到室友的呼噜声，我却还是在翻着一页页的书籍；每天早晨，当这个城市还在梦里的时候我就要起床，因为怕赶不上最早的那一趟公交车。

其实有的时候，我也会懈怠，也会去怨恨。

为啥别人都有一个富二代官二代的爸妈，我的爸妈为啥就是一个大字不识一个的普通农民工，我可以不奢求我的父母是富甲一方，那样的概率太低，但至少也能保证我衣食无忧。

但这样的顾虑在我逐渐懂事时就放弃了，因为我很快明白：

有些先天的东西，你根本没得选，老天在给你分配的时候，才不会管你乐意不乐意，就像你打牌时抓到一手牌，不管怎么样，都是你的了，没得退路，也没得商量。

有些人就是在出生时就拥有了你奋斗一辈子都得不到的财富，有些人就是在出生时就已经在颜值方面拉你好几条街。

没办法，这就是现实。

也是这些觉悟，让我知道了自己的处境和出路：

除了努力，你别无选择，你也无路可逃。

出身普通，很早就懂得除了靠自己我一无所有

如果有一天我变成了一个真正意义上的城市人：在诺大的城市拥有了自己的一套房子，一个媳妇，再把父母接过来组成一个和美的家庭。

在这之前，爸爸妈妈，包括我的一起长大的发小们的生活轨迹是已然规定死的：

初中毕业以后跟随家乡年纪稍稍大点的少年南下打工。出去好多年回来，运气好点可以带一个远方人家的姑娘回来。

运气不好没本事的人出去辛辛苦苦赚好多年钱，身边也没有一个知冷知热的人，然后就只能拿着多年的积蓄让媒人去帮忙。

这个时候父母是最着急的，只要听到谁家姑娘最近回家了，一定带点礼品上门打听。

等到一切尘埃落定，媳妇娶到家了，积蓄差不多花光了，然后就是带着媳妇一起出去打工。

等过几年生一个小孩，把小孩扔在家里让已经不再年轻的父母照顾，这就使得农村有那么多的留守儿童，没有父爱母爱，在孩子最需要他们的时候却不在身边，对孩子不公平，也影响了孩子的成长。

我曾经亲眼见过一个家长的小孩，见到父母回家要抱她的时候，她用可怜无辜的眼神看了爸妈好一会，然后一头扎回奶奶的怀抱。

那次，我看到了他们眼中擒满了泪水。心酸，无奈。

自己的孩子都不认识自己了。但他们没有办法，不出去就没有钱，没有钱怎么养活家人和孩子？

那一刻起，我就告诉自己：哪怕我现在再苦再累点，也不要走这既定的轨迹。

我不要让我以后的女儿（一直喜欢女儿）没有爸爸妈妈的疼爱，没有人把她宠上天，没有人陪她一起长大。那样的事情我是绝对不允许的。

我也深知按照自己目前的状况，家庭绝对给不了我任何的助力，我唯一依靠的只有自己，哪怕披荆斩棘，我要只有一路向前这条路。

所以，小的时候就知道：自己一无退路。

来过大城市，见识过富人的权利

上了大学之后，我更加深以为然的相信：这个世界是不公平的，有些权利真的需要你足够强大的时候你才能享受，有些圈子只有你达到一定的阶层以后你才能涉入。

当你不够强大，你真的只能被忽略，只能是“人微言轻”。

记忆最深的是当时同寝室的室友一起出去聚餐的时候发生的一件事情。

那时候因为刚上大一，为了和大家相处融洽，我努力做出了合群的样子。

和大家一起吃饭，一起去食堂，一起去网吧，一起逛街，虽然那一段时间很累，但为了不让大家说我“不合群”，也也为了不被大家孤立，我苦苦支撑，虽然我讨厌死了那种生活。

但我只是一个心里表示抗议，却不敢做出任何改变的弱者。

我害怕孤单，我害怕被别人说我特立独行。

有一天周末，隔壁寝室和我们寝室商量好一起出去聚餐，那时候的我刚上大学，口袋里没剩多少钱了。

本来想拒绝的，但是为了不扫大家的兴，便硬着头皮去了。那天大家玩高兴了，喝了好多酒，那也是好多钱。

那天花去了我整整一个星期的伙食费，说实话，好心疼。

并不是因为我舍不得那点钱，而是因为那钱，是我的父母打工赚来的钱，他们一天忙到晚有可能才能赚那么多钱，但是就被我一晚上挥霍了。

之后在回来的路上，我暗骂自己的浑。

经过一段时间的挣扎，我就去和他们说好，以后如果不是寝室重大的活动（比如室友生日，年度室友聚餐）我就不去了，也坦然告诉了他们我自己的状况。

也是这件事情让我彻底知道，有些人和我是真的有差距的，当他们可以去大商场买上千的衣服和鞋子的时候，就像我买5毛钱的糖果一样的想法：小菜一碟。

他们的祖辈的累积已经可以让他们后顾无忧，也可以让他们有的是资本可以挥霍，但是我没资本，也没有资格。

这场比赛，很显然我在起跑线的时候就已经和他们相差甚远，所以我得更努力追赶。

愿岁月诚不欺每个努力着的你我。

母亲年近50，还在为我的未来打拼

我其实害怕和母亲联系，因为每次打完电话我给自己的全部都是羞愧和自责。

因为母亲现在已经是年近50岁了，这个年纪本来应该是衣食无忧，享受儿孙绕膝之乐的时候，可是她现在还在为了我，为了家中生计在外面奔波。

母亲是一个平凡又伟大的女性，从小就不识字的母亲对我管教极严。

见人问好，好好说话，不乱说话，不随便拿别人东西，记住别人对你的好。

这都是她教给我的。

自从父亲受伤以后，她就包揽了家中的一切，我自己都无法想象，作为一个一字不识的农村妇女这些年是如何在杭州、新疆、广州这些城市穿梭的。

我都可以想象母亲自己一个人去火车站买票，不认字，必然会受到别人的白眼，然后孤零零的拿着一大袋一大袋的行李半夜坐在站台上等火车的情形。

想想就心酸，这是身为人子的不孝，所以我必须让自己快点成长。

每次和她通电话，她都是说她那边一切都好，大家都很照顾她。其实我何尝不是知道那都是安慰我的话。

她一个人在杭州刷盘子的时候她没有告诉我，为了这，她一到下雨天就腰疼，她一个人在新疆的三十多度的太阳底下一天工作10个小时，就为了赚100元钱的时候不让我知道。

每次问她，她就只有一句话：我很好，你多买点好吃的。

每每想到这里，我都好辛酸。

我是可以等，可是父母皆已经年迈，他们等不了那么久。所以我无时不刻不在想着，想着可以快点熬出头，让他们过上好日子。

我想快点爬上去。

我想随心所欲买我想看的书，而不是一元钱都要犹豫好久，每次都去为了省几元钱而浪费时间去挤满满一车厢的人的公交车。

我想去我想去的地方，和最爱的人，看最美的景。

还有好多好多。

但我也一样知道，我现在唯一要做的就是沉默着努力，渴望但不偏颇，前进但不迷失。

因为，在大街上，在加班回家的深夜，我总是看到几千块的电瓶车和几十万的汽车一起开往终点，没有自卑，无关贫贱。

因为最终我也会走向一样的终点，最后通过我的努力，我也会拥有我现在所艳羡的一切，就算最后结果不是这个，那也是我走过的最坚实的路。

会一直走着，朝着自己想要的那个地方。

不回头，因为这个世界弱者没有一席之地。